------ -----------------
------------------

Шутки

Тема в разделе "Креатив, юмор", создана пользователем false1111, 15 мар 2015.

  1. false1111

    false1111 Гости

    Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
    - Милая, будьте добры пачечку аспирина.
    Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
    Дед:
    - Между прочим, я первый в очереди!
    Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
    - Пошел на Х...!
    Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
    - А вы - в П...!
    - Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

    Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит:"Подожди, я за минералкой сбегаю,поболтаем и поедем"- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела
    свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала...
    ----------------------------------
     
  2. false1111

    false1111 Гости

    Компьютеры:

    В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
    "Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
    Все студенты дружно ответели:
    "Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
    А один ответил:
    "Ничего не буду делать".
    И пояснил:
    "С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

    Мужик молится богу:
    - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
    Тут раздается голос с небес:
    - Почитай FAQ!

    Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

    - Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
    - Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
    "Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".

    Исповедь программиста:
    - Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

    Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...

    Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?
     
  3. false1111

    false1111 Гости

    Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
    - Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
    - Да мы и были там - целых два месяца!
    - Но Вас-то я туда не посылал!

    Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
    спpашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот получил из-за своего человеколюбия!
    - Как это?
    - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала
    мне в глаз!
    - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
    - Да не! В нашей ванной!!

    Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
    Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
    здесь ждёшь?
    - Нет, - потупившись отвечает мужик.
    - Может, ты наш новый сантехник?
    - Нет.
    - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    - Нет.
    - А кто же ты?
    - Я любовник твоей жены.
    - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
    достали!!!

    Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    - Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

    Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы.
    Леди его спрашивает:
    - Что вы делаете, сэр?
    - Где он? Где любовник!?
    - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

    Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
    Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
    с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
    - Ну вот и ты туда же...

    Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
    - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
    в ресторан.
    - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
    - Я за эти годы скопила немного...
    - Так мне и идти то не в чем.
    - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
    Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
    - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
    Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
    Метродотель спрашивает у Васи:
    - Вася, как всегда начнём с шампанского?
    Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
    По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
    на Васю и спрашивает:
    - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
    Весь зал дружно:
    - Вася, Вася!!!
    Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
    ловит такси,
    Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
    Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

    Поздно вечером девушка уходит от парня.
    - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
    Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
    - Хорошо.
    Уходит. Через пять минут крики с улицы:
    - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
     
  4. false1111

    false1111 Гости

    Хотите покататься? Садитесь.
    - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
    - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
    - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
    - Вы боитесь что ли?
    - Не боюсь я. Просто не хочу.
    - Да бросьте. Трусите - так и скажите.
    - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
    - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
     
  5. false1111

    false1111 Гости

    Как-то в летний период времени я и моя маленькая сестра сели обедать. На первое был суп с галушками. Я ради смеха говорю:
    - Не ешь галушки они живые.
    - Но ты же их ешь?! Отвечает мне сестра.
    - Только мой желудок может их переварить, вот по этому и ем, а тебе не нужно, т.к. они из твоего живота будут пытаться вылезти!
    Прошло время я по делам уехал в другой город. Звонит мобильник, беру трубку, а от туда неукротимый смех моей мамы. Я слышу, как моя мама пытается, что-то сказать но её смех мешает ей это сделать, пытаюсь понять в чем же дело и тут одно внятно произнесенное слово "ГАЛУШКИ" и на меня накатывает волна дикого смеха. Всё окружение смотрело на меня, как на полоумного. Так мы просмеялись около 10 минут не говоря ни слова, просто дикий смех до слез.
     
  6. false1111

    false1111 Гости

    Спасибо.

    Что бы добить :)

    Пришел чувак в гости к другу видит кот, здоровый такой, и спрашивает:
    - Как кота зовут?
    - Zyxel
    - А почему зухель?
    Друг берет веник и тыкает в кота со словами:
    - Зухель, коннект!
    Кот:
    - Шшшш....шшШ...ШшШШШш
     
  7. false1111

    false1111 Гости

    Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
     
  8. false1111

    false1111 Гости

    Прием на работу, 2040 год:
    1. Ваш психологический возраст?
    2. Ваша предполагаемая дата смерти?
    3. Ваш характер?
    4. Какая Вы лиса?
     
  9. Best_Utka

    Best_Utka Постоялец

    143
    262
    Это не смехопонарама,а хакерский сайт
     
  10. false1111

    false1111 Гости

    В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
     
  11. false1111

    false1111 Гости

    @Best_Utka, Почему злой такой?
     
  12. false1111

    false1111 Гости

    Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
    - Тестирует память...
     
    3 пользователям это понравилось.
  13. false1111

    false1111 Гости

    Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
     
  14. Best_Utka

    Best_Utka Постоялец

    143
    262
    Жалоба ушла
     
  15. false1111

    false1111 Гости

    @Best_Utka, За что?
     
  16. Евгенька

    Евгенька Постоялец

    147
    354
    ты просто этим набиваешь себе сообщения!
     
    6 пользователям это понравилось.
  17. false1111

    false1111 Гости

    @Евгенька, Ок теперь темы будут только с информацыонным контентом если модеры пощитают удалить тему пусть сделают
     
  18. Бог

    Бог Новичек

    0
    317
    Что вы на него набросились ? Нам нужно чичуть юмора ))
    Тема в разделе "Креатив, юмор", а как я знаю в этом разделе сообщение не считаеться !
     
  19. false1111

    false1111 Гости

    Мой бог, От именно спасибо что поддержал
     
  20. HakerZom1

    HakerZom1 Гости

    Завтра пацанам расскажу шутки)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
     

Поделиться этой страницей